Blague

Lol je te demande pas de faire les choses comme un pro mais de poster après c'est moi qui gère si ça marche ou pas. Je pense qu'artak n'a encore zigouillé personne (enfin je pense) et que moi j'ai jamais traqué personne lol (enfin si je l'ai fais c'est à l'insue de mon plein gré).
Pour la suite je poste ça ce soir quand tout le monde aura posté.

Et moi j'ai encore jamais fait de course de Motorball, et je les ai pas non lpus fini avec un bras arraché. Et puis je suis pas un cyborg. (enfin, je crois) :mrgreen:

Et moi ce matin j'ai mangé une pomme. -_-

Ca dépand par où si l'info est d'importance!!!! heu lol hihihi hihihi hihihi hihihi

MDR, c'est pas faux ca ^^

Mais en général, c'est par la bouche que je mange ^^

En général ? Parce que ca t'est déja arrivé de le faire par aileur ? :puker:

Non, je n'y avais jamais pensé à vrai dire (Pas comme certaines personnes à l'esprit mal placé que je ne citerai pas.)

Mais bon, si toi ca te fais triper de te rentrer des trucs n'importe où, je respecte ton choix. On est en démocratie après tout, chacun fais ce qu'il veut du moment qu'il n'oblige pas les autres à le faire. Personnellement, je n'ai pas les mêmes trips que toi si celui-ci fais partie des tiens.

Ryoku a écrit: si toi ca te fais triper de te rentrer des trucs n'importe où, je respecte ton choix.

Prend pas tes désirs pour les miens.

Lol
Une parodie des kamizak du 11 septembre dans leur avion.
Ils sont aps d'accords sur le nombre de vierge qu'ils vont avoir une foix mort ...

http://www.koreus.com/video/postal.html

Franchement c'est trop mdr.

Mdr les misères de la religion moi je dis vive le karmatron non je déconne sans blague tant de morts pour avoir des vierges alors que tu peux en avoir dans la vrai vie. Si je puis me permettre ce calambour "il y a des coups de verges qui se perdent"
Désolé je sort!
Je préfère la version nordique où on s'assoit à la table d'odin pour un banquet sans fin sincèrement ça a l'air plus sympa que d'avoir des vierges parceque des vierges à par les tringler et ce prendre la tête avec pendant une éternité je vois pas trop ce qu'on peut faire d'autre.

et come dit l'un des terroriste les vierges le reste pas longtemps :p

mdr! mais s'aurais du prendre l'avion qui s'est craché en plein champs pour c't'histoire!

Lol voui c'est clair mais c'est plutôt marrant.

Lol voici une astuce pour retourner toute la terre de son jardin facilement ^^
Trop fort franchement je me suis bien marrer en la lisant :p

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Ghaza pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel

Cher Père,
S'il te plaît, ne touches surtout pas au jardin !
Ne plantes rien de métallique à plus de 20 cm et fais trés attention où tu marches car J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la brigade de déminage de l'US Army, la NSA, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

mdrrr!


Au fait, c'est quoi le mail de W Bush?

Lol bien trouvé

Elle est magnifique ! XD.

Haha trop bien pensé!

Tu en as d'autre des bonnes comme ça?

Trés spirituel lol !

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
>> Maman chérie,
> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son percing et sa super moto.
> > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> > Ta fille qui t'aime..
> > > PS :> Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> > > Et voici la réponse du père
> > > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
>> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
>> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
>> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
>> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
>> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> > L'homme que tu appelais Papa .
> > PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Elle est pas mauvaise celle-ci =)

lol !

elle est tout simplement hilarante... ^^

Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....