Blague

" LA THÈSE DU POULET"
La scène : Un poulet au bord d´une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´évènement important, c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH ! ! !

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce
pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique.

facile mais toujours sympa hihihi

LOL fallait trouver quand même!!!! hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi notre planète s'appelle "La terre " alors qu'elle est principalement composée d'océans et de mers ?

Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Qu'est ce que tu veux... c'est des ricains!

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Elle sont déja utilisé en laboratoires!

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Pour ne pas se cogner en entrant dans l'avion!

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Il était peut etre maso...

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Qu'est ce que tu veux... C'est du francais

Pourquoi notre planète s'appelle "La terre " alors qu'elle est principalement composée d'océans et de mers ?
T'as déja marché sur l'eau? ouais... Bin t'es un des seul!

Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
C'est plus rentable... Ca fera 10€!

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Abré sonnait mal...

Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Adjoint: "Demandez ca au maire de la ville"
Journaliste: "Mais pourquoi ne voulez vous pas répondre?"
Adjoint: "Plus de réponses pour aujourd'hui!"

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?
Bin quoi ? j'aime bien le gout!

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Pourquoi tu demande ca? j'ai un morceau de viande dans les dents?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
La plaie risquerait de s'infecter voyont!

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Quand le tube de dentrifice est presque vide, tu l'ecrase pour etre sur de le vider! bin la c'est pareil!

mdr..d'autres questions, ou des réponses différentes ?

Mdr! Vraiment horrible non?

Aller il faut d'autres réponses!

Comment faire avaler une pilule à votre chat?

* 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
* 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
* 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
* 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
* 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
* 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
* 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
* 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
* 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
* 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
* 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
* 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
* 13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
* 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
* 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

C'est excellent!

Tout con tu lui mets la pillule dans du fromage lol.
Sinon c'est marrant.

depuis que j'ais lu ca a voit haute je retrouve plus mon chat :D

xD trop marrant!

Trop génial, c'est sûr que tu as pas trouvé ca tout seul ^^.

Ryoku a écrit:Trop génial, c'est sûr que tu as pas trouvé ca tout seul ^^.

La bave de la colombe n'atteind pas le fier crapaud. Sa me touche pas, de la part de quelqu'un qui poste avec 1 mois et demi de retard :boulet:

les smiley marche pu :(

Bah si, moi sa marche

po chez moi y a un truc ki merdouille :s

10 preuves que votre chat veut devenir Maître du Monde


10 ) Il s'empare du journal et lit soigneusement les petites annonces que Garfield passe dedans.

9 ) Au lieu de ronfler sur la télé comme avant, il regarde CNN toute la journée.

8 ) Bizarrement, il n'était pas là quand les chats ont envahi la Pologne.

7 ) Au moment où vous entrez dans la pièce, Boule-de-Poil, Ptit Machin, Fluffy et Kitty arrêtent de parler et commencent à jouer avec une pelotte de laine.

6 ) Derrière sa litière, vous trouvez des tickets d'avion, des faux passeports et des bombes artisanales.

5 ) Quelqu'un vous a abonné à alt.cats.world.domination.

4 ) La dernière souris retrouvée morte dans l'entrée portait un tatouage bleu de l'ONU.

3 ) Autrefois, vous trouviez des souris mortes dans la cave. A présent, ce sont des cadavres de dictateurs.

2 ) À en juger par la cuisine, il travaille sur une sorte de mine antipersonnel.

1 ) Il ne dort plus que 21 h par jour, au lieu de 23 avant.






10 preuves que votre chat a découvert votre mot de passe Internet…
Et qu’il s’en sert !


10 ) Vous recevez un flame de la part d'un gars appelé "Boule de poils".

9 ) Il y a des traces de litière pour chat sur le clavier.

8 ) Vous découvrez que vous êtes abonné à d'étranges newsgroups comme fr.alt.repos.sieste

7 ) Votre explorer a une nouvelle page de démarrage : http://www.felin.com

6 ) Votre souris porte des marques de dents... et sent le thon.

5 ) Vous recevez régulièrement des spam de jolisouris.com

4 ) Votre nouveau clavier ergonomique a un étrange parfum territorial.

3 ) Vous n'arrêtez pas de trouver de nouveaux logiciels dans la maison comme WarChat II.

2 ) Sur msn messenger vous êtes connu comme la "Souris de Fer".

1 ) Il y a des disquettes près du poteau où il fait ses griffes.

MDR :D
Vais devoir me mefier de mon chat alors :D

^^ moi c'est pas nécessaire, j'en ai pas, mais c'est vrai que ces nouvelles sont inquiétantes, on devrait se méfier ^^.

Hum! Hum! cdur cdur cdur Si tu attend trop dans la banque la sécurité va te trouer la peau lol. pfiou!!!!!!! pfiou!!!!!!! pfiou!!!!!!! Et je pourrais rien faire ouiiiinnnnn!!!! ouiiiinnnnn!!!! ouiiiinnnnn!!!! ouiiiinnnnn!!!! Sauf récupérer ta tête pour gagner une prime sherlok sherlok sherlok

ces trucs sont delirants... lol

Ouais, sorry Santo, mais c'est que j'avais des doutes pour passer les lasers, et je te voyais pas souvent sur MSN, enfin je vais quand même tenter quelque chose. (Donc, te plaint pas si mes réponses sont pas cohérentes, j'ai jamais braqué de banque avant moi ^^)

Je m'y mets.