Rappel du premier message :

Comment faire avaler une pilule à votre chat?

* 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
* 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
* 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
* 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
* 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
* 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
* 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
* 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
* 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
* 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
* 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
* 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
* 13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
* 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
* 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

10 preuves que votre chat veut devenir Maître du Monde


10 ) Il s'empare du journal et lit soigneusement les petites annonces que Garfield passe dedans.

9 ) Au lieu de ronfler sur la télé comme avant, il regarde CNN toute la journée.

8 ) Bizarrement, il n'était pas là quand les chats ont envahi la Pologne.

7 ) Au moment où vous entrez dans la pièce, Boule-de-Poil, Ptit Machin, Fluffy et Kitty arrêtent de parler et commencent à jouer avec une pelotte de laine.

6 ) Derrière sa litière, vous trouvez des tickets d'avion, des faux passeports et des bombes artisanales.

5 ) Quelqu'un vous a abonné à alt.cats.world.domination.

4 ) La dernière souris retrouvée morte dans l'entrée portait un tatouage bleu de l'ONU.

3 ) Autrefois, vous trouviez des souris mortes dans la cave. A présent, ce sont des cadavres de dictateurs.

2 ) À en juger par la cuisine, il travaille sur une sorte de mine antipersonnel.

1 ) Il ne dort plus que 21 h par jour, au lieu de 23 avant.






10 preuves que votre chat a découvert votre mot de passe Internet…
Et qu’il s’en sert !


10 ) Vous recevez un flame de la part d'un gars appelé "Boule de poils".

9 ) Il y a des traces de litière pour chat sur le clavier.

8 ) Vous découvrez que vous êtes abonné à d'étranges newsgroups comme fr.alt.repos.sieste

7 ) Votre explorer a une nouvelle page de démarrage : http://www.felin.com

6 ) Votre souris porte des marques de dents... et sent le thon.

5 ) Vous recevez régulièrement des spam de jolisouris.com

4 ) Votre nouveau clavier ergonomique a un étrange parfum territorial.

3 ) Vous n'arrêtez pas de trouver de nouveaux logiciels dans la maison comme WarChat II.

2 ) Sur msn messenger vous êtes connu comme la "Souris de Fer".

1 ) Il y a des disquettes près du poteau où il fait ses griffes.

MDR :D
Vais devoir me mefier de mon chat alors :D

^^ moi c'est pas nécessaire, j'en ai pas, mais c'est vrai que ces nouvelles sont inquiétantes, on devrait se méfier ^^.

Hum! Hum! Si tu attend trop dans la banque la sécurité va te trouer la peau lol. Et je pourrais rien faire Sauf récupérer ta tête pour gagner une prime

ces trucs sont delirants... lol

Ouais, sorry Santo, mais c'est que j'avais des doutes pour passer les lasers, et je te voyais pas souvent sur MSN, enfin je vais quand même tenter quelque chose. (Donc, te plaint pas si mes réponses sont pas cohérentes, j'ai jamais braqué de banque avant moi ^^)

Je m'y mets.

Lol je te demande pas de faire les choses comme un pro mais de poster après c'est moi qui gère si ça marche ou pas. Je pense qu'artak n'a encore zigouillé personne (enfin je pense) et que moi j'ai jamais traqué personne lol (enfin si je l'ai fais c'est à l'insue de mon plein gré).
Pour la suite je poste ça ce soir quand tout le monde aura posté.

Et moi j'ai encore jamais fait de course de Motorball, et je les ai pas non lpus fini avec un bras arraché. Et puis je suis pas un cyborg. (enfin, je crois) :mrgreen:

Et moi ce matin j'ai mangé une pomme. -_-

Ca dépand par où si l'info est d'importance!!!! heu lol